Só quando não é preciso...

Desde de que me recordo, hoje foi a primeira vez que acordei antes do despertador.

Deve ser por ser feriado....

Pânico!

Digam-me por favor o que é que esta rapariga tem na cabeça!!! 

( Há 2 possíveis interpretações para esta afirmação)

Don't get mad when a girl cares too much. Worry when they start to not give a fuck.

Bom Português!

Ontem juro que me custou a acreditar quando vi sertesa escrito assim. Estive vai não vai para lhe dizer que o correcto seria certeza, mas não valia a pena, isto porque, logo a seguir vi na mesma frase a palavra reonião.

Das duas uma, ou eu perdia 5 anos da minha vida a tentar ensiná-lo a escrever ou estava quietinha no meu canto a rir-me interiormente e a pensar como é que aquilo era possível.

Pode não ter sido a mais correcta, mas fiquei-me pela 2º opção.

Quem sai aos seus...

Este fim de semana decidi ser sincera com os meus pais.
Arrisquei dizer-lhes que tinha feito o curso todo sem ter ido uma única vez a uma aula teórica. Por momentos pensei que me iam dizer que eu era uma irresponsável, que não fazia nada, que tinha andado o tempo todo em festas, que não me esforçava, não dava valor a nada... etc.

Resposta deles: ah, nós também não!

Fiquei um bocado desiludida.
Eu a tentar enaltecer o facto de ser genial por ter feito tudo certinho com uma média decente sem lá nunca ter posto os pés e deparo-me com isto...
Claramente há muita coisa sobre eles que eu não sei. Podia contar-lhes muito mais coisas, mas não quero correr o risco de exceder os limites do aceitável. E mais ainda, se após longas conversas visse que não tinha ultrapassado qualquer limite, que não tinha criado neles o mínimo sentimento do '' Por amor de Deus, diz me que é mentira'', ainda mais assustada ficava.

Há muitas coisas que ficam melhor se ficarem por saber. 


 Atenção: Frisar aqui o facto de estas ditas coisas não serem nada de muito especial, não sou nenhuma marginal pelo amor de deus!
 

Worship List #4

Que pena que ele se tenha divorciado... =D

M.M.

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst, then you sure as hell don't deserve me at my best."

Programas da Manhã

No programa da TVI fala-se um pouco de tudo, desde abuso sexual de menores e galinhas á Drª Tânia e á necessidade de arranjar as sobrancelhas com alguma frequência. Na conclusão do Goucha, esta família tem problemas.

Velhas e Supermercados

Supondo a seguinte situação:
- É hora do almoço ou final do dia, precisamente aquela altura do dia em que as filas dos supermercados são intermináveis, e só para ir buscar água ou um saco de pão temos que estar meia hora na fila á espera.

Ora bem, eu suponho que não sou a única pessoa ao qual isto já aconteceu, mas nestas alturas geralmente os supermercados tornam-se num autêntico campo de batalha entre pessoas normais vs velhas. Isto porque, caso nunca tenham reparado, no momento em que se colocam na fila se contarem o número de pessoas são capazes de ter apenas 2 ou 3 pessoas á frente. No entanto, e isto aqui é que é estranho, se voltarem a contar as pessoas 5minutos depois, vão chegar á conclusão que elas agora já são 5.  PORQUÊ?... será que estava lá alguém antes que vocês não contaram? será que foi uma pessoa que deixou as compras no cesto e agora voltou para a fila? não... são as velhas.
Se nos distrairmos minimamente daquilo que se está a passar na fila á nossa frente, o mais provável é que aquelas velhinhas todas curvadas de bengala, de repente ganhem uma destreza que muitos de nós não temos e se coloquem na fila da forma mais sorrateira possível. Transformam-se em autênticas sardaniscas e deslizam velozmente por entre as pessoas para chegar á caixa.

Bem, mas aqui é preciso fazer a distinção, nem todas as velhas são assim, não devemos julgar toda uma colheita por algumas maçãs podres, assim distinguem-se 3 tipos de velhas:

Sardaniscas - Caracterizadas por aproveitar a distracção dos seus adversários para assumirem o seu lugar , deslizando por entre a fila  de forma a chegarem mais rapidamente ao seu local objectivo (caixa)
Sorrateiras - Caracterizadas por se aproximarem muito lentamente dos seus adversários. Calma e vagarosamente vão se chegando a nós, ás vezes são capazes de meter conversa para nos distrair e quando damos por ela, já está 4 lugares á nossa frente.
Falsas -  Caracterizadas por se aproximarem do adversário e tentarem iludi-lo dizendo: 'oh menina é só uma aguinha'. Normalmente invadidos pelo espírito da entreajuda os adversários sedem ao pedido, tendo em conta que uma aguinha não causa muito transtorno. Porém a falsidade desta espécie de velha leva-a a ir buscar tudo o que existe no supermercado após ter garantido o seu lugar na fila. Normalmente escondem o seu cesto/ carro carregado de bens alimentares antes da abordagem ao adversário. Assim, quando o adversário dá conta de que foi enganado, já a velha está a pagar as 300 coisas que comprou com moedinhas de 1cent.


Desculpa avó.

Dicas Culinárias

Supremos de frango com parmesão e ervas aromáticas acompanhados com batatinhas assadas

Receita para uma pessoa
Esta receita é muito complicada, por isso, só deve ser executada por pessoas que realmente percebam de culinária. Envolve muito tempo, paciência, esforço e dedicação.
                     Ingredientes: 1 embalagem de panados de frango com parmesão e ervas da iglo / 1 embalagem de batatas fritas  congeladas.
                     Execução: Primeiro que tudo, caro génio culinário, estenda uma folha de papel de alumínio no tabuleiro do forno. De seguida, aqueça-o a uma temperatura de 220ºC.
Agora vem a parte mais complicada... Abra a gaveta do congelador e retire de lá os seus ingredientes ( embalagens de comida congelada).
Com muito cuidado, abra cada uma das embalagens e disponha os panados e as batatas em cima da folha de papel de alumínio.
                   Ao fim de 10 minutos vire os panados e as batatas do outro lado,  não se esqueça deste passo, senão o seu cozinhado perfeito irá ficar arruinado.
                   Após outros 10 minutos tire a comida do forno e ponha num pratinho.

E é tudo. Sei que é complicado, nem eu consegui fazer tudo na perfeição das primeiras 5 vezes, mas claro está, com a prática a técnica desenvolve-se e tudo é possível.
Em relação à foto, não tem nada a ver... o aspecto na realidade ainda é mais nojento e gorduroso.

Desculpas...

Na última época de exames, tudo serve de desculpa para não estudar. Sou uma pessoa com graves problemas de motivação, (até ter problemas de tempo...)
Enfim, após ter dormido até ao meio-dia decidi aplicar-me ao estudo...
            1º Antes de começar é obrigatório ver uma série qualquer, escolho sempre uma mais curtinha, que só demore 20min, para começar o estudo mais depressa. Obviamente que no fim do episódio vejo logo outro, porque convenço-me que se trata precisamente da mesma situação de ter escolhido um episódio que demorasse 40min ao inicio.
            2º Sento-me na secretária para começar a fazer resumos. Estou a começar a escrever quando me apercebo que só tenho folhas pautadas daquelas fininhas horríveis.  Ora cá está! desculpa perfeita para ir correr a casa toda à procura de folhas decentes.
No fim de muito procurar descobri que não tinha folhas, logo para minha infelicidade, tive que desistir dos resumos e a limitar-me a sublinhar.
           3º Lembro-me que ainda não comi nada, pausa no estudo, para ir cozinhar para mim. ( Coisa que só faço em época de exames, para perder tempo)
           4º É agora que vou começar, vou só ali abrir a janela, porque cheira aqui imenso a comida.
           5º A casa ficou cheia de moscas, levanto-me para as ir matar e fechar a janela, não consigo estudar com o zumbido.
           6º Deixa-me cá ir ligar a alguém...
           7º Já estudei qualquer coisa, mas a casa está com um aspecto desarrumado, vou arrumar a casa. ( Novamente, coisa que só faço em época de exames, para perder tempo)
           8º Deixa-me cá ir ligar a alguém outra vez...
           9º Tenho que ir lanchar...
          10º  Já li 20 paginas desde o meio-dia, estou cerebralmente exausta. Tenho que fazer uma pausa, vou escrever no blog.

Passatempos

Andam a perguntar na televisão o que é que eu fazia pela selecção... bem passaram-me logo 50mil coisas estúpidas que me faziam ganhar de certeza.
O grande problema é quando anunciam o prémio... uma viagem a África do Sul para ver futebol?? ahahah... not that interested...

Worship List #3

Nhamiiiiiiiii =)

Worship List #2

Publicidade

Todos nós deveríamos estabelecer limites no que toca à influência que a publicidade tem em nós, pessoalmente já não aguento ouvir dizer : ' um dia vou fazer (não sei o quê), hoje é o dia ' ; ou então: ' Podia ter feito (não sei o quê)? podia, mas não era a mesma coisa!' 

A verdade é que muitas das vezes a voz da publicidade nos é claramente impingida, um tanto ou quanto género lavagem cerebral ( Atenção: Estou CLARAMENTE a referir-me à música do Pingo Doce que no mínimo em 10min de compras passa umas 5vezes. O que fez com que eu decorasse  a música, facto de que não me orgulho.)

Posto isto, incluir frases feitas nas conversas do dia a dia não é assim tão engraçado como pensam, não é assim tão original, isto vai ser um choque mas, lamento informar-vos, há pelo menos mais 1 milhão de pessoas a fazer essa piadola. 

Era de esperar que a publicidade ao Pudim Danone tivesse servido de lição.

Por último, para todos os meninos que estudaram gestão e se decidiram pela área do marketing, um aviso: Caso ainda não tenham reparado, a música ' I gotta feeling ' já está a ser usada em pelo menos 5 anúncios, não insistam mais...

Opiniões

''Os fiéis não devem procurar a riqueza, a sumptuosidade e a ostentação''  e porquê?.. na minha opinião estas características são claramente exclusivas.

Reservado?!

Não acho bem reservarem as coisas e depois não aparecer lá ninguém... sinceramente... ;)

Dia do trabalhador

Um dia..

Vais estar estacionado à porta de minha casa que por sinal, até pode ser essa!

Tecnologia?? Prefiro o original!

Numa tentativa de reduzir a quantidade estúpida de dinheiro que gasto em tabaco e de dar uma nova vida aos meus pulmões, decidi investir num cigarro electrónico.

É com toda a sinceridade que vos digo que aquilo durante a primeira hora era para mim a melhor invenção do planeta, eu só pensava como é que não andava toda a gente só a fumar daquilo!
Ele era carregador para o carro, para o pc, era cartuxos com 4 niveis de nicotina o sabor que eu quisesse, com uma caixinha toda fofinha, 8h de bateria, o fumo é de vapor água, pode-se fumar em qualquer sitio... bem, o pior foi  quando a ilusão da novidade passou e caí inevitavelmente na realidade.
Aquilo não sabe a tabaco meus caros, sabe a chá e dos maus. 
O fumo daquilo arde na garganta ( o que não é lá muito agradável).
Quando se dá um bafo aquilo acende uma luz laranja na ponta tão brilhante que parece que estamos a fumar um pirilampo.
Pesa imeennsssoo não se consegue segurar só com os lábios, nem só com dois dedos... ou seja tem que se fumar a segurar aquilo com a mão toda...

Agora imaginem a minha figura a andar na rua a fumar uma coisa gigante que pisca que eu mal consigo segurar com uma mão... ( pausa para imaginarem algo mesmo bem ridículo)

Enfim, arrumei aquilo na caixa para  trocar 2 dias depois, no entanto, como fui sempre bastante responsável, consegui deixar o prazo de 15 dias passar, de maneira que agora estou a pensar vendê-lo pela net...

Por isso, para todos os potenciais interessados no produto, tudo o que eu escrevi de mau é mentira, aquilo é mesmo muito bom... (ui ui)